怀孕后准备结婚,生活是你的

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女生自述
关键词:改变
亲爱的冷大,关注了你很久,觉得你特别睿智,有个问题想请教一下。
我结婚不到一年,有一个两个月的女儿。当时是奉子成婚,原本我特别不想结婚,想把孩子打掉分手。可是男朋友不同意,周围亲人都劝我结婚,让我收敛一点。我性格很不成熟,玩性重,像个小孩子,突然的转变非常不适应。
谈恋爱时,就不喜欢他父母,觉得他们性格有问题。他家因为他父母钱都被骗光,还欠着外债,拿不出一分钱。结婚时匆匆办了个酒席,非常草率,我觉得非常丢脸。婚前答应去年十月给我彩礼和年底买房子,也没了下文。他们说是一家人让我理解他们,先还债,以后钱不会少我的。
去年过年给了我两万,大概是想稳住我,孩子生出来也没红包。我妈和我外婆一直教导我让我感恩,不要逼他们家,说他妈这样做是为了我们。我爸也劝我接受现实,说虽然这样对我不公平,可是我已经怀孕了,已经这样了。
我一直忍着,可越来越忍受不了他奇葩的父亲。家里的钱是他爸败光的,几十年不做事就在家里赌博玩,什么都是婆婆做,非常自私、懒惰、不负责任、智商情商就跟个三岁小孩一样。爱乱说话到处得罪人,次次说话都能把我气死。怀孕时借口照顾我,不出去工作。我挺着大肚子还要给他做午饭。
我一直住公婆家,婆婆对我还好,老公在外地工作双休日回来,月嫂没有请,婆婆天天出去上班。
我觉得很累,前天因为他爸的自私,惹了我和小孩一堆麻烦,我因此非常累,跟老公大吵一架。现在非常想离婚,感觉自己年纪轻轻就窝在家里,做个家庭主妇,被孩子缠着,没办法脱身,觉得他们就是骗婚。现在说离婚,我的父母亲人肯定反对,肯定骂我。我父母离婚都再婚,还有一同父异母的弟弟。
冷大,我现在该怎么办?无论离婚与否,我都能接受。

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冷大,你好。我30岁,无稳定工作。认识时,做珠宝销售,负债几万。他34岁,铁饭碗,月薪一万。但是,去掉房贷与借款利息,只剩下一千。因开店欠款30万,名下两套贷款房。

冷大,您好。我30岁,无平稳工作中。了解时,做珠宝销售,债务十多万。他34岁,金饭碗,月薪一万。可是,除掉住房贷款与借款利率,仅剩两千。因开实体店借款30万,户下两个贷款房。

聊天记录

我身高、颜值、家庭环境、内涵优于他。我们相亲认识没多久,因为上床,确定关系后不到一月后怀孕。

我个子、长相、家庭氛围、内函好于他。人们相亲约会了解不久,由于发生关系,明确关联后不上一个月后怀孕。

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现在怀孕近三月,本在筹备婚礼。但因不能接受与婆婆同住,所以不想结婚了。我不能分辨对此事反应这么大,是否是我有问题。因为我非常讨厌他母亲,而且有敌意。

如今怀孕近3月,本在婚礼筹备。但是因为不可以接纳与家婆共住,因此不结婚了。我不可以辨别对这事反映那么大,是不是是我难题。我也十分反感他妈妈,并且有成见。

聊天记录

原因之一是他妈跟他爸长年感情不好,怕他妈已把他当隐性情人。无其他具体表现,只是她偶尔会因为一些事,在儿子面前耍小孩子脾气。

缘故之首是他娘跟他爸长时间情感不太好,怕他娘已把他当潜在性恋人。无别的主要表现,仅仅她有时候会由于某些事,在孩子眼前耍小朋友性子。

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她们两人单独住(不过时间才半年)。儿子说什么,她都不反驳。自从女儿嫁出去后,严重偏心。

他们两个人独立住(但是時间才大半年)。孩子怎么说话,她也不辩驳。自打闺女嫁人后,比较严重轴力。

聊天记录

她觉得儿子才是自己的。她认为女婿在生意上搞儿子的鬼,对女儿女婿都没好脸色。男友说过想带他妈看心理医生,因为她疑神疑鬼。

她感觉孩子算是自身的。她觉得儿媳妇在做生意上搞孩子的鬼,对闺女儿媳妇都没好面色。男朋友说过想带他娘看心理医生,由于她敏感多疑。

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我回想和分析了一下自己,其实我一直的观念就是比较深的父母不能同住,而且性格敏感,很需要自己的空间。

我回忆和剖析了一下下自身,我觉得我始终的意识就是说较为深的爸爸妈妈不可以共住,并且性情比较敏感,很必须自身的室内空间。

聊天记录

我觉得,婚后有自己的空间,是我对婚姻最基本的诉求之一。我怀疑是不是我过于敏感反应太大,以前的人际关系中有过类似情况。

我认为,结婚后有自身的室内空间,就是我对婚姻生活最基础的需求之首。我猜疑是否我过度比较敏感反映很大,之前的人际交往中有过相近状况。

冷爱回复:
事实上,很多婚姻悲剧都和你类似。由于身边人的掺和,没有思考清楚自己想要什么,就贸贸然进入婚姻关系里;等到自己生活一团糟的时候,才想去改变。

诉求:我因为同住的事,不结婚,要打掉小孩,这是我有问题吗?他们的亲子关系是否健康?我嫁过去,会不会面临非常可怕的婆媳关系?

需求:我由于共住的事,不想结婚,要做掉小孩子,这就是我不太好吗?她们的亲子沟通是不是身心健康?我嫁过来,会否遭遇十分恐怖的婆媳之间?

像你现在,无论如何改变,你的人生都处在非常被动的地位了。离婚吧,你的孩子才两个月,就算法院判决,恐怕也得你自己来抚养这个孩子。不离吧,你又无法忍受对方家里的各个方面。

附部分聊天记录,非常感谢冷大。请你们帮帮我,解决这个燃眉之急,谢谢。

附一部分/信聊天记录,特别感谢冷大。请大家帮帮我,处理这一迫在眉睫,感谢。

我觉得现在比较可行的办法是,你先在对方家里带一段时间孩子。在这段时间里,你先屏蔽岳父的言行举止,他说了什么、做了什么都与你无关。你只要做好你自己,修身养性,把你身上那些玩心重、像孩子这些品性好好修炼。你接下来的人生,才有重新开始的可能。

*花镇情感咨询师*回答:

*花镇情感咨询顾问*回应:

至于他们说给你彩礼什么的,劝你从现在起放弃所有的念想。如果离婚的时候能让法官把孩子判给对方抚养,这才是你在这段婚姻里全身而退的最好结果。

我可以理解你,现在正处于怀孕的状态中,十分敏感。但请你切记,一定要改变这一点。接下来,我将告诉你如何真正改变:

我能了解你,如今正处在怀孕的状态中,非常比较敏感。但你要谨记,必须要更改这一点儿。接下去,我将对你说怎样真实更改:

说白了,你把自己的人生搞得这么悲剧,也怨不了任何人,因为这是你选的路。我并不赞同你爸要你接受现实的说法,但前提你要为自己付出努力。只有改变,才有离开目前这个悲剧的可能。
(如果你对感情方面也心存疑惑,不知如何应对,欢迎关注我的微信公众号“冷爱”,点击“我要提问”可以拥有向我免费提问的机会!还可关注新浪微博“冷爱”,私信我即可。遇见完美的爱情,从这里开始~)

第一,你永远不要抓住别人的一两句话做文章,更不能针对别人的片面之词,就轻易做诛心之论。所谓诛心之论,就是轻易揣测他人的动机。

首位,你终究不必把握住他人的几句话下功夫,更不可以对于他人的一面之词,就随便做诛心之论。说白了诛心之论,就是说随便揣摩别人的主观因素。

举个例子,在聊天记录里,对方说希望你考虑一下,你却炸了。我觉得请你考虑,这是非常礼貌的说法,但是在你眼里,却延伸到了“外人”一说。

举例说明,在/信聊天记录里,另一方说期待你考虑考虑,你却炸掉。我认为你要考虑到,它是十分文明礼貌的叫法,可是在你眼中,却拓宽来到“别人”之说。

如果你以后也是这样说话,那么没有人能和你达成一段健康的关系。只有骗子和小人,才能忍受像这样的无理取闹与攻击。

当你之后都是那样說話,那麼没人能与你达到每段身心健康的关联。只能骗子公司和小人儿,能够承受像那样的蛮不讲理与进攻。

第二,他们的关系当然有点纠缠,但是你理解的角度也有问题。你所说的他妈妈的老公,也就是他的父亲。

其次,她们的关联或许有点儿死缠,可是你了解的视角也是难题。你常说的他母亲的丈夫,也就是说他的爸爸。

你已经把他的妈妈当作是敌人,这种与全世界为敌的态度,是无法让他人和你合作。

你早已把他的母亲作为是对手,这类与全球为敌的心态,是没法让别人与你协作。

第三,你永远不要通过威胁的方式,去得到自己想要的东西。你现在要求如果不结婚,就打掉小孩,那接下来还有什么好聊的呢?

最后,你终究不必根据威协的方法,去获得自身愿意的物品。我现在规定假如不想结婚,就做掉小孩子,那接下去有没有什么好聊的呢?

当然你们婚后可以有自己的空间,但是这需要你们自己讨论,而不应该拿孩子去威胁。

或许大家结婚后能够有自身的室内空间,可是这必须大家自身探讨,而不应当拿小孩去威协。

综上所述,要改的地方很多,包括沟通、看关系的角度、人生态度等等。这些都是燃眉之急。

总的来说,要改的地区许多,包含沟通交流、看关联的视角、人生观这些。这种全是迫在眉睫。

如果你能学会不带情绪去处理问题,还可以皆大欢喜,但倘若你一意孤行,最后只会害人害己。

假如你可以学好不带心态去解决难题,可以皆大欢喜2,但假若你执迷不悟,最终总是损人不利己。

这个世界上,没有任何外挂让你可以解决所有问题,你只有从一点小问题去入手,才能逐步成为你想要的样子。

这一全世界,没有外挂软件让你能处理全部难题,你只能从一点儿小难题去下手,能够逐渐变成你愿意的模样。

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